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1. ¿Cuál es la mejor forma de pronunciar la W? ¿Como doble-u o doble-v?

Si las letras fuesen cucarachas, en lugar de doble-VE la llamaríamos EME-muerta.

2. ¿Ahora sí vamos donde íbamos, o todavía nada?

Yo no sé muy bien a dónde vamos. Pero estoy convencido de que estamos llegando tardísimo.

3. ¿Qué tan sola es la cima?

Arriba estás solo, sí. Aunque no menos solo que en el pozo más profundo del fracaso. Solamente en la mediocridad está permitido llenarse amigos y conocidos; pero no pidas grandes conversaciones en esas fiestas.

4. ¿Es o no es más prudente programar las elecciones de manera que la gente elija el candidato que menos le gusta?

Hasta el momento, yo siempre he votado al que me parecía el más hijo de puta. Y puedo decir con orgullo dos cosas: siempre ganaron los que voté, y jamás he dejado de divertirme en las manifestaciones de repudio.

5. ¿Cuál es la mejor forma de abrir una bolsa de snacks? ¿Tirar de los dos pliegues, hacer un corte transversal o mandarle el diente?

Cualquier opción es aceptable, menos la que dice "Abra por aquí". Si ya es triste que nos alimentemos de cultura yanqui, al menos tengamos dignidad latinoamericana para desacatar sus reglas. "Podrán saber lo que como, pero no cómo", dijo el Che Guevara antes de suicidarse.

6. En el tráfico, ¿es mejor un pitazo largo y sostenido o dos breves pitidos consecutivos?

Con dos toques breves damos a entender fastidio, y sería lo correcto en caso de atasco. Al bocinazo largo hay que guardarlo para cuando pasa una rubia con un culo gigante. No debemos confundir el piropo con la impaciencia.

7. ¿La señal inequivoca de que argentina se iba a joder?

En diciembre de 2001, al mismo tiempo que ocurría la debacle económica más fabulosa de la historia, Racing ganaba su primer campeonato después de 34 años.

8. ¿Qué hay de cierto en que los bertotti son ficticios?

Lo siento: ya le dije a tu productora que no hablo sobre mi vida privada.

9. ¿El mejor lugar para esconderse en Barcelona?

Ni idea, pero Barcelona es el mejor lugar para esconderse de la Argentina.

10. ¿El tamaño o la performance?

Si elijo la opción 'el tamaño' se interpreta que soy vanidoso. Si elijo 'la performance', se interpreta que tengo un micropene. En este tipo de preguntas preferiría ser mujer. Conteste lo que conteste, de una dama se interpreta que es una puta viciosa.

11. ¿Cuánto tiempo hay que esperar antes de pedirlo?

Uno nunca debe pedir nada, porque en algún momento viene alguien a decirte que lo devolviste 24 horas tarde y te cobra una multa.

12. ¿Con qué frecuencia se debe lavar el baño?

Lo mejor es que venga una señora de un país limítrofe los martes y viernes. Como es sabido, Dios creó los países limítrofes para que haya gente que efectúe este tipo de tareas.

13. Para referencia general. 26/09/04: Independiente 1 - Racing 0.

Y no sólo eso: es la cuarta derrota consecutiva. Lentamente estamos regresando a la normalidad. Por tanto, es posible que Argentina prospere económicamente este año.

14. ¿Cómo me preparo un mate?

La clave está en la temperatura del agua. Hay un punto exacto en el que, sin producirse el herbor, tu corazón te dice que apagues el fuego. No es cuestión de relojes, sino de una profunda y serena convicción. El resto es fácil. Si lo vas a disfrutar solo, se recomienda tener a mano algo importante en lo que pensar. Por ejemplo, la separada que vive abajo.

N. del E. herbor se escribe, aparentemente, con v chiquita, en lugar de herbor entiendase verbor.

15. ¿Quién crees que ha sido el personaje en Argentina (y/o España) que ha hecho carrera señalando aquello que es obvio?

Andrés Calamaro, en ambos países.

16. Para propósitos humorísticos, ¿cuál vendría siendo el equivalente de los gallegos en la Argentina?

En mi país, los gallegos son el arquetipo del tonto que no tieme maldad. En España, este lugar lo ocupan los habitantes de Lepe, una ciudad andaluza al sur de la península. Un 'chiste de Lepe' en Madrid puede tener el mismo argumento que un 'chiste de gallegos' en Buenos Aires. La verdadera pregunta es (y siempre quise saberlo) cuál es el arquetipo del tonto en la ciudad de Lepe.

17. Canción cursi como las haya que se conoce al pie de la letra, y que no reconocería en público.

'Océano', de Pablito Ruiz. Si a alguien más le interesa, en este link es posible incluso sacarla en la guitarra.

18. ¿En qué momento te empezaste a sentir viejo?

Cuando tenía seis años, para llamar a mi mamá por teléfono desde afuera, marcaba el 4417. A los quince años debía marcar el 42-4417. A los veinticinco, si quería hablar con ella, tenía que teclear 0-2324-42-4417. Ahora, que tengo treinta y tres años, el número creció y es 00-54-2324-42-4417. Mientras siga recordando todas esas cifras, seré relativamente joven.

19. ¿Alguna recomendacion musical de ultima hora?

Sí. Quisiera recomendar a los compositores españoles que le pongan letra al Himno de su país. Es muy triste observar, en los mundiales, a los jugadores en silencio antes del partido. Yo creo que si un día le ponen letra al Himno, hasta es posible que España llegue a una final de algo.

20. ¿Cuándo y cómo se abrirán los caminos del entendimiento?

Las guerras ocurren entre pueblos que usan adornos diferentes en la cabeza. Turbantes los árabes, tefilines los judíos, cascos los romanos, cuernos los vikingos. Ponemos como excusa la religión o el petróleo, pero en realidad cada región defiende a muerte su peculiar sombrerito. La Tierra volverá a ser el paraíso perdido cuando dejemos de lado esta especie de coquetería.

21. ¿Autores vivos e iberoamericanos que vale la pena seguir?

El madrileño Javier Marías es el mejor novelista vivo de España. El chileno Roberto Bolaño murió hace tan pocos meses, de un modo tan injusto, y posee una prosa tan intensa, que debemos seguir considerándolo vivo y recomendarlo como tal. Mientras que el porteño Marcelo Birmajer es el actual cuentista argentino con mayor potencial creativo.

22. ¿Quién se debería callar la boca de una vez por todas?

Los chicos africanos que lloran porque tienen hambre o sed. Hacen un ruido insoportable, sobre todo a la noche.

23. ¿Son los argentinos superiores, o es sólo que el resto del mundo es inferior?

En los últimos Juegos Olímpicos, China ganó 113 medallas de oro en deportes ignotos, o aburridos, o que solamente juegan ellos. Estados Unidos otras tantas. Argentina consiguió sólamente dos: en fútbol y basquetbol, las únicas disciplinas realmente universales que se practican en todo el planeta sin diferencia de raza o clase social. Por lo tanto, podemos decir que el resto del mundo es superior a la Argentina en el 95% de las actividades humanas. La habilidad nacional consiste en lograr que el 5% restante sea lo único que de verdad importa sobre la faz de la tierra.